What's your poo telling you?

What’s your poo telling you? es el título del último libro que he estado leyendo. Españolizado viene a ser ¿Qué te dice tu caca?

Es claramente literatura de trono, de momentos íntimos, de reflexión, de descargas, de liberar a Willy, de llevar el tronco al aserradero, de pasar de lo abstracto a lo concreto, de poner un fax al rey, de despejar una incógnita, de… cagar.

En un tono de humor no demasiado refinado el libro trata de contarte qué mierda sale de tu interior y porqué estás podrido. Habla sobre la forma, los tropezones, el olor y su relación con tu dieta mediante ejemplos. Aprovecha entre tipo y tipo de cagorrio a soltar algún dato curioso a la par que escatológico sobre el fascinante mundo de las heces. También te da algún consejo de un teórico doctor para mejorar tus deposiciones.

Si estás preocupado por si tu popó es demasiado frecuente, demasiado monstruoso o digno de record Guiness, esos trocitos que te recuerdan a algo que comiste ayer te tienen paranoico o simplemente te apetece leer algo para conocerte mejor a ti mismo es posible que este libro pueda ayudarte.

No esperes grandes reflexiones, ni una gran calidad de contenidos, ni que el sentido del humor pueda llegar a mejorar el de una buena conversación sobre pedos y caca con los colegas, de hecho es un libro flojillo, que no tiene más gracia que el concepto y el poder leerlo en el momento más adecuado. Aún así te puedes echar unas  risas, pero si lo vas a leer que sea mientras la porcelana besa tus posaderas, se disfruta más.

Que la fuerza os acompañe.

PS: Me han recomendado un libro sobre yoga para posturitas mientras te sobresale el aguijón, me informaré más sobre él.

Logo de la Oficina Española de Patentes y Marcas

Hace algo más de un año realicé el registro de una marca comercial a mi nombre. El proceso es bastante simple y una vez completado es tuya durante 10 años contando desde el día que entró la solicitud en el registro. Por lo que si alguien lo está usando durante el periodo que transcurre entre el inicio del registro y la concesión final sin permiso es prefectamente denunciable.

Para realizar un registro de una nueva marca has de rellenar un formulario y entregarlo en la sucursal de la Oficina Española de Patentes y Marcas más cercana a tu lugar de residencia. Existen instrucciones y gente bastante amable al otro lado del teléfono que te puede ayudar a rellenarlo si tienes dudas. Ahí se iniciará el proceso, y una vez sellado a la entrada la marca será de tu propiedad desde ese punto si finalmente la solicitud se resuelve a tu favor.

Despues de iniciarse el proceso pasará un tiempo hasta que se acepte el formato de la solicitud, luego otro proceso de varios meses en el que la solicitud estará expuesta a público para reclamaciones, después un periodo para defenderte de esas reclamaciones y finalmente se dará una respuesta de aceptación o denegación de la solicitud.

En mi caso hubo un par de oposiciones, ambas denegadas, por lo que finalmente me concedieron la marca de forma total (puede ser parcial si intentas un registro en múltiples ambientes) durante 10 añitos.

Una vez iniciado el proceso recibirás un montón de spam postal de buffetes de abogados que se ofrecen a gestionarte la marca durante esos 10 años, a precios diferentes. Te podrán llegar varias cartas de los mismos buffetes en las diferentes fases del registro. Hay que leer con mucho cuidado estas cartas si realmente te interesa, a mí en concreto me llegó una de una empresa con sede social en Suiza que intentaba que yo les pagara 940€ y no me ofrecían nada, pero se hacían pasar por una oficina oficial de registro a partir de un nombre confuso. Hay mucho espabilado suelto que intentará estafarte, lee despacio y si no entiendes pregunta o busca por ahí, pero sólo deberías hacer caso a las cartas que te lleguen directamente de la Oficina Española de Patentes y Marcas. Una vez terminado el proceso y pagado las tasas no se te volverá a pedir pagar nada hasta dentro de 10 años cuando tengas que renovarla.

Dragon Ball Kai

El otro día estaba haciendo zapping en la televisión (no es algo habitual que yo vea la televisión, pero ese día pasó) y coincidió que estaban dando un capítulo de Dragon Ball Z. Me puse melancólico y se me fue el tiempo viendo la serie, con lo que me dije “Joder, debería volver a ver la serie entera”, pero no tengo tiempo. En ese momento recordé Dragon Ball Kai.

Dragon Ball Kai es una remasterización de las mejores sagas de la serie, con una ligera mejora en el audio y la calidad de video, quitando relleno, reduciendo la duración de los interminables combates en los que de niño no me importaba perder el tiempo pero que a día de hoy es algo que escasea. ¡Y me encanta!

Hacía mucho tiempo que no veía Dragon Ball y a parte de ese sentimiento de añoranza y morriña me vi inundado por una serie buenísima que en parte tenía olvidada. No me acuerdo de la mitad de la historia, con lo que para mí es todo más o menos nuevo en ese sentido pero queda en mí de siempre el cariño que le tenía a todos los personajes de la serie.

De pequeño siempre lo vi en gallego,  esta vez lo estoy viendo en versión original con subtítulos en español. Cualquiera de las dos versiones es buena, pero necesito seguir mejorando mi japonés.

Os lo recomiendo para los que os gustaba Dragon Ball y queréis recordar viejos tiempos adaptados a tiempos modernos.

Cartel de la película Perras Furiosas (Bitch Slap)

En el año 2009 el cine llegó a su máximo esplendor con lo que desde entonces sería la referencia para valorar algo como obra maestra del séptimo arte. Un tío con la mente envenenada escribió un inconexo guión con un colega para luego dirigir Perras Furiosas (Bitch Slap) .

¿Por qué es la mejor película de la historia?

Es muy fácil vendértela si tienes la mirada algo sucia. ¿Qué me dirías si te vendo una película con katanas, lesbianas, streapers, explosiones y misiles guiados con precisión milimétrica? ¿Y si añadimos a la mezcla un generoso abuso del croma key, unas cuantas prostitutas, espías internacionales, alguna descuartización ligeramente gore aderezada con bonitas sonrisas y un poco de artes marciales?

Con todo esto no deja de ser una película más, pero aún tiene más elementos interesantes, como el sexo, que siempre vende mucho, un montón de cosas ardiendo, agua y arena en el desierto para rebozar unas cuantas jamelgas escasas de ropa a modo de croquetas, gente explotando como si se tratara de masillas de los Power Rangers, un tiroteo en Las Vegas, estrellas ninja (shuriken), disfraces ridículos y espectaculares hologramas que nos trasladan a la nostalgia del universo Star Wars.

Pero aún hay más: paracaídas, juguetes sexuales, cadenas, coletas, cambios de orientación sexual, lanzallamas, armas de alta tecnología con nanobots incluídos, tráfico de drogas y el arma definitiva, ¡un yoyó con cuchillas!

Y como colofón a todo esto, un montón de tetas y bragas a cámara lenta, por si todo lo demás no te había convencido.

Sí, para los muy exquisitos, faltan zombies, pero ojalá hagan una segunda parte y aparezcan jajaja

Sí, pero… ¿de qué va la película?

¿Realmente importa?

El Dr. Doofenshmirtz también piensa sus propósitos de año nuevo

Y pese a lo que siempre pasa con los propósitos de año nuevo he llegado a la conclusión de que he de ponerme pocas metas nuevas, en este caso con cero novedades. Para 2012 me voy a poner la misma meta que la de 2011, y no es otra que vivir a tope, cosa que año a año voy perfilando más y más.

Vivir a tope no significa nada más que hacer lo que siempre te ha apetecido, vivir cada día con si fuera uno de los pocos que te quedan, aprovechar el tiempo al máximo haciendo las cosas que te gustan, cumpliéndote caprichines siempre que sea posible y viviendo la vida como te gustaría vivirla. Si te gustan tus amigos, queda con ellos. Si te gusta hacer deporte, haz deporte. Si te gusta leer, lee. Si te va la marcha, sal de fiesta. Si te gusta viajar, viaja. Si te gusta las tardes de sofá, tírate en el sofá.

Obviamente para hacer muchas de estas cosas necesitas hacer otras no tan placenteras pero al menos ya tienes una motivación. No es un problema si te arrepientes de algo que has hecho, pero si te arrepientes de algo que no has hecho… aprovecha todas las oportunidades que se te presenten este año de hacer cosas.

Joe, el año pasado escribí algo mucho menos serio, aunque la esencia del mensaje se mantiene. En la medida de lo posible, haz lo que te gusta siempre que puedas. Tacha más items en tu ToDoList (lista de cosas por hacer) que yo haré lo mismo.

Bang! La Bala

Recientemente me acabo de comprar la edición especial del famosísimo juego de cartas Bang! con lo cual esta es otra de mis no-noticias jeje

Se suele decir que los juegos de mesa y los juegos de cartas suelen ser para frikazos, pero he puesto a prueba esta teoría entre mis amigos, de los cuales algunos entrarían en la categoría de superfrikazos, otros son neofrikis y otros seguramente todo lo opuesto a esto.

La conclusión es que el Bang! es un juego adecuado para esa gente que no suele jugar a este tipo de juegos, por ser bastante familiar, y también para los auténticos jugones. De hecho, se le puede considerar la evolución del clásico juego de toda la vida del ladrón, la puta y el policía, pero tampoco es comparable.

En Bang! existen varios roles:

• Los forajidos que tienen que matar al sheriff.
• El sheriff que tiene matar a los forajidos y al renegado.
• El alguacil que gana si el sheriff gana.
• El renegado, el más divertido, que tiene que matar a todos, dejando al sheriff para un duelo a muerte al final de juego.

Todos los roles son ocultos, menos el del sheriff, por lo que los jugadores tienen que intentar engañar al sheriff para hacerle creer que está de su lado. Mediante diferentes cartas vas disparando a los demás jugadores con un Bang!, esquivando los disparos y bebiéndote una buena cerveza para recuperar vida, amén de muchas otras cartas que dan la verdadera chicha al juego.

Es un juego de cartas, y como tal se juega exclusivamente con cartas, no hace falta más material, por lo que se puede llevar a casi cualquier lado y echar una partida.

Le podemos dar por tanto la Tengu seal of approval.

El 20N vota

De cara a las próximas elecciones, me viene a la cabeza el típico pensamiento de esas personas que para manifestar su descontento con el sistema político actual piensan que no ir a votar es una manifestación de dicho descontento. Pues bien, en mi opinión eso no puede ser más erróneo.

Si quieres manifestar tu descontento ve a la urna el 20N, introduce en el sobre tu opinión y fabrica un voto nulo, ahí estarás diciendo que no te gusta el actual sistema político, pero que te importa la política y quieres que cambie.

Si realmente te convence un partido político o las personas que están detrás, vótales, si no te convence nadie, vota en blanco, si estás enfado vota nulo.

Vota lo que quieras, pero vota.

En mi opinión, votar es más un deber que un derecho. Si pertenecemos a una comunidad sacamos mayor o menor beneficio de ella, por tanto debemos aportar también algo, y nuestra opinión es importante, como la de cualquier consejo de sabios, que en cierta medida conformamos entre todos los ciudadanos.

Si aún así quieres pasar de ir a votar, eres libre de hacerlo, eso significará que no te importa para nada quien gobierne y por tanto, hablando desde unos términos meramente éticos, no legales, no tendrías derecho a quejarte porque no has participado en el proceso. Se te la opción de cambiar el curso de las cosas, está en tu mano el decidir si quieres que todo siga igual o no.

Scrubs

Una de los temas sobre los que se seguirán haciendo series eternamente  son los hospitales y los médicos.

Pero sobre cada serie podemos decir, no es una serie de médicos más. La particularidad de Scrubs es que es una comedia, lo cual no suele ser habitual en un tema tan serio que pudiera llegar a herir sensibilidades pero que, en mi opinión, está llevado con muy buen humor.

En pocas series médicas puedes tomarte con humor real algunas enfermedades degenerativas o incluso el enfrentarte cara a cara a la muerte.

Hace tiempo había visto algún capítulo, pero recientemente me he empapado de todos los capítulos emitidos hasta ahora en varias sesiones maratonianas. Otra vez entré en uno de esos dilemas de si es mejor dosificar las series o dejar que el ansia me pueda… ganó el ansia, ains.

La mayoría de los capítulos podrás verlos salteados, lo cual es un punto a favor para que una serie se emita por televisión a mediodía o media tarde, donde el espectador no tiene que estar enganchadísimo como en la series nocturnas, pero elegirá tu programa sobre cualquier otro por echarse unas risas al no haber una historia central excesivamente importante.

Pues ale, a ver algún capítulo si os coincide o necesitáis un ratete de risotada.

Dr. Paradigma:  Mira aquí tienes el WhatsApp, este efecto que en Android no tienes, que queda tan bonito (al llegar al final de una conversación en WhatsApp si intentas llegar más abajo la conversación rebota en iOS)
Tengu: Ahh… ¡¡oye!! ¿qué imagen me tienes puesta de avatar?
P: Ah, pues esta, mira (intenta clicar en la imagen para ampliarla y no va)
T: Uhhhh… que fallo más gordo…
P: No es tan gordo… ¿quién iba a querer ampliar esa imagen desde ahí?
T: Tú lo has intentado.
P: Touché.

Un rato después de buscar en los contactos consiguió acceder a mi foto en la que no salía precisamente favorecido jeje

Esto no tiene nada de interesante para el público general, pero a la hora de diseñar un aplicación luego tienes que detenerte a observar como los demás la usan un rato, sobre todo si es una aplicación de consumo, para darte cuenta de que cosas se intentan hacer de forma intuitiva y tu aplicación no es capaz de llevar a cabo.

Aún así opino que WhatsApp es una gran aplicación, pese a sus ocasionales errores y relativa falta de usabilidad en varios aspectos, hace lo que tiene que hacer pero podría ser mejor..