El Dr. Doofenshmirtz también piensa sus propósitos de año nuevo

Y pese a lo que siempre pasa con los propósitos de año nuevo he llegado a la conclusión de que he de ponerme pocas metas nuevas, en este caso con cero novedades. Para 2012 me voy a poner la misma meta que la de 2011, y no es otra que vivir a tope, cosa que año a año voy perfilando más y más.

Vivir a tope no significa nada más que hacer lo que siempre te ha apetecido, vivir cada día con si fuera uno de los pocos que te quedan, aprovechar el tiempo al máximo haciendo las cosas que te gustan, cumpliéndote caprichines siempre que sea posible y viviendo la vida como te gustaría vivirla. Si te gustan tus amigos, queda con ellos. Si te gusta hacer deporte, haz deporte. Si te gusta leer, lee. Si te va la marcha, sal de fiesta. Si te gusta viajar, viaja. Si te gusta las tardes de sofá, tírate en el sofá.

Obviamente para hacer muchas de estas cosas necesitas hacer otras no tan placenteras pero al menos ya tienes una motivación. No es un problema si te arrepientes de algo que has hecho, pero si te arrepientes de algo que no has hecho… aprovecha todas las oportunidades que se te presenten este año de hacer cosas.

Joe, el año pasado escribí algo mucho menos serio, aunque la esencia del mensaje se mantiene. En la medida de lo posible, haz lo que te gusta siempre que puedas. Tacha más items en tu ToDoList (lista de cosas por hacer) que yo haré lo mismo.

El 20N vota

De cara a las próximas elecciones, me viene a la cabeza el típico pensamiento de esas personas que para manifestar su descontento con el sistema político actual piensan que no ir a votar es una manifestación de dicho descontento. Pues bien, en mi opinión eso no puede ser más erróneo.

Si quieres manifestar tu descontento ve a la urna el 20N, introduce en el sobre tu opinión y fabrica un voto nulo, ahí estarás diciendo que no te gusta el actual sistema político, pero que te importa la política y quieres que cambie.

Si realmente te convence un partido político o las personas que están detrás, vótales, si no te convence nadie, vota en blanco, si estás enfado vota nulo.

Vota lo que quieras, pero vota.

En mi opinión, votar es más un deber que un derecho. Si pertenecemos a una comunidad sacamos mayor o menor beneficio de ella, por tanto debemos aportar también algo, y nuestra opinión es importante, como la de cualquier consejo de sabios, que en cierta medida conformamos entre todos los ciudadanos.

Si aún así quieres pasar de ir a votar, eres libre de hacerlo, eso significará que no te importa para nada quien gobierne y por tanto, hablando desde unos términos meramente éticos, no legales, no tendrías derecho a quejarte porque no has participado en el proceso. Se te la opción de cambiar el curso de las cosas, está en tu mano el decidir si quieres que todo siga igual o no.

HTML 5 incorporará la etiqueta <sarcasm>

La nueva revisión de HTML 5 incluirá la etiqueta <sarcasm>.

Según palabras de los responsables:

Esto ayudará a los buscadores a indexar mejor las páginas web al no interpretar literalmente un contenido que luego decepcione o confunda al usuario.

A partir de ahora los autores y editores de noticias dispondrán de esta caracterísitica para que además haya menos lugar a dudas en las interpretaciones de sus escritos, evitando malentendidos.

Barra con botón "S" de etiqueta <sarcasm>

Su uso será tan simple como el de la negrita, el subrayado o la cursiva, tal como vemos en el editor de WordPress.

Se produjeron muchos debates entre si se debía de implementar la etiqueta <ironic> o <sarcasm>, pero al final se decidieron por esta última.

Un paso más hacia la web semántica.

Nota: Obviamente hoy era el April fool’s day.

El Dr. Doofenshmirtz también piensa en sus propósitos para el año nuevo

Vamos a cumplir una tradición, los propósitos de año nuevo, que luego resulta que son cosas que nunca acabas haciendo.

• Hacer un puente.
• Luchar contra momias.
• Escalar la torre Eiffel.
• Descubrir algo que nunca existió.
• Bañar a un mono con gel.
• Buscar un temporal.
• O vida artificial.
• O los sesos de Frankenstein
• O un ave en extinción.
• Pintar la nación.
• Haceros enloquecer.

Y en plan cosas serías debería escribir más en el blog y tachar más items en mi ToDoList (lista de cosas por hacer), que son por supuesto secretas, confidenciales y necesitas un nivel de seguridad N para acceder a esos datos.

Y creo que con eso puede valer, total, solo nos queda un año y poco por delante, porque si en 2012 termina el mundo… Esperemos no llevarnos para entonces una decepción como la del 2000 y que luego no pase nada.

Acciones maduras tomadas por gente madura

Por si alguien no lo fuera a descubrir mientras lee mi post, si, esto será todo en tono sacástico.

A veces llega el momento en que la gente madura se da cuenta de que tiene que agradecer las cosas, y es este el regalo que me he encontrado al loguearme en el foro del sitio que construí yo (y que luego mantuve junto con otros compañeros) y en el que tantas tardes perdí. No solo esto, también me regalaron una desactivación de mi cuenta en el portal, que junto con el foro hacen un regalo doble.

Lo interpreto como un agradecimiento anónimo, pues aún nadie se ha atrevido a darme una explicación.

Espero que este post sea entendido como un aplauso a la madurez de unos pocos.

El viaje de Peter McDowell narra las aventuras y desventuras de Peter McDowell, un inglés un poco diferente enamorado de Andalucía y de su cultura que viaja hasta esta comunidad autónoma donde a Peter todo le parece mágico y nuevo, donde un simple bocata puede ser un manjar de dioses y arar en el campo puede provocar miedo a la par que una reconfortante y cálida sensación de dolor de oídos.

Una serie de 12 capítulos de entre 5 y 7 minutos cada uno, muy rápida de ver, fácil de seguir y muy entretenida y divertida.

En esta serie los actores son la mayoría los mismos que los de Malviviendo, interpretando cada uno de ellos varios papeles utilizando un simple disfraz para caracterizarse con un personaje completamente nuevo.

Os dejo con el primer capítulo “Peter Francis McDowell”

Y si os gusta a ver más en su web, que se ve rápido y te echas unas risas.

Los protagonistas de la serie, que además dirigen, producen y hacen de todo (aunque con ayuda de más amigos) son:

• El Negro (David Sainz), un canario atascado en su primer año de carrera que trabaja de gorrilla en las calles de Sevilla.
• El Zurdo (Antonio Velázquez), el camello perfecto perfectamente torpe.
• El Postilla (Carlos Medrano), un cleptómano narcolépsico.
• El Kaki (Tomás Moreno), un ex-militar en silla de ruedas.

Con estos personajes y con un escenario un poco guarro de una España en supuesta crisis estos chicos malviven como pueden y cuentan historias que no te hacen pensar en nada y que te divierten.

Malviviendo es una serie española que hace poco ha cumplido un año. Una serie que busca romper esquemas, ser gamberra y transgresora. ¡Una serie brutal!

Para abrir boca, el primer capítulo “Me dicen Negro”.

Un eslabón de esta cadena evolutiva que confirma la teoría

Tras una tarde de sol intentando arreglar el mundo en un banco de un parque de cuyo nombre no podría acordarme, o sí, vengo a hacer una reflexión orientada por la sabia mente de Anuir, instruida débilmente en biología y ampliamente en fantasía, un caso similar al mío, pero con barba. Muy bien he aquí el resultado de un cóctel de sol, Darwin, un d10 y algo de pseudoaleatoriedad.

Teoría de la evolución de los enanos y las tortugas

De todo conocedor de un mínimo de fantasía medieval es conocida la existencia de los enanos, esas barbas que poseen piernas y brazos que agarran cervezas, hachas y picos de minería. Pues bien, Gimli, en El Señor de los Anillos pregonaba que la creencia común de los no-enanos era que estos nacían espontáneamente de debajo de las piedras. ¿Y si esto fuera cierto?

Puede ser que esto sea cierto, o al menos a medias, si suponemos que un enano evolucionó mediante una mutación de una tortuga a la que le salió barba en su día y que cambió su sentido tortugil de dirigirse hacia el agua tras salir del cascarón y se dirigió a una montaña. Esta misma tortuga podría haber enterrado sus huevos (puesto que no necesitaba ser inseminada, dado que nació así por otra mutación) en la montaña, que no tenía tanta arena, pero si muchas piedras. Tras una vida de penurias en la oscuridad montañil, posteriores generaciones mutarían adquiriendo visión en la oscuridad y fundiéndose con el caparazón para conservar su robustez. Cientos de generaciones después en los brazos les crecerían hachas, jarras de cervezas y picos de minería, la piel se les volvería más blanca por la asuencia de sol, ya no necesitaban realizar la fotosíntesis, por tanto la piel no necesitaba el color verde de la clorofila de las tortugas.

Hemos descubierto por tanto que los enanos eran otros de esos raros mamíferos que ponen huevos, como los ornitorrincos o las equidnas. También conservarían otras cualidades secretas que la sociedad secreta de las tortugas no nos permite revelar y al final de una edad medieval fantástica standar se extiguirían hasta llegar a nuestros días.

Puede que luego involucionaran realizando el proceso inverso a todo el anterior y luego se volvieran a tranformar en tortugas, las que todos conocemos. Este proceso lo dejo abierto a la imaginación del lector, dado que si lo ha entendido seguramente pueda llegar a igualar o mejorar el nivel de absurdez.

Aspecto de la pizza revenida y fría dramatizado

Entran un par de chonis al baño de la pizzería anónima mientas estamos sentados de cháchara en una mesa terminada nuestra cena.

Entran un grupo de canis borrachos amigos de las chonis, acompañados de más chonis y de los 8 o 9 que eran va uno, al que llamaremos Jonathan nº1 y pide una pizza pequeña, el resto nada, hacen bulto. Mientras, 3 de ellos que llevaban un porrón lleno de calimocho que disfrutaban como auténticos Jonatanes.

Evento del día: el Jonathan nº2 levanta la vitrina donde se exponen las pizzas para comer por porciones (Hanayame se queda sin palabras mientras lo ve de frente), mientras el Jonathan nº3 coge una porción de pizza (Hanayame flipa un rato), el Jonathan nº2 no se contenta solo con eso y se coge lo que quedaba, una pizza entera, pero le cuesta sacarla, porque se le cae la vitrina (Hanayame flipa ++), Jonathan nº2 se dobla la pizza y se la lleva.

Bueno, en este momento Freeman se da cuenta de la mierda de hurto que estaban intentando llevar a cabo y le intenta echar el guante al Jonathan nº2, el nº3 había salido corriendo sin que nos diéramos cuenta. Este le dice que tiene hambre, le suelta el brazo y se marcha corriendo. Los hamijos se quedan allí como sin nada, Freeman les dice que eso tendrán que pagarlo y cosas así, y empieza una de esas discusiones entre un tío majo (Freeman en este caso) y unos desechos sociales standar…

Hasta que aparece en escena El Boxeador, lo llamaremos así, por su parecido con un amigo ex-boxeador. Empieza a hablar pausadamente con los canis y las chonis, diciéndoles que no les griten, que se comporten, y cosas similares. Las contestaciones balientes de los hamijos hacen mella en la tranquilidad de Boxeador y este se quita las gafas y las deja sobre el mostrador, la cosa se pone interesante, realmente debe ser un boxeador.

¡Ring! Mala suerte, la pizza de Boxeador está lista y se tiene que marchar, tras 5 tensos pero descojonantes minutos.

Los canis siguen a su rollo de que no tienen nada que ver con su hamijo y cuando el primer Jonathan se come su pizza se va con la demás gente esta de mala leche.

Bueno, había muchas más cosas divertidas y frases del tipo “Rebota, rebota y en tu culo explota” y “Pues… cada perro… y cada… pues… cada perro que se coma, que se lama, que cada perro se lama su capullo” y una cantidad de perlas dignas de presenciar y que aquí pierden mucho.

Conclusión: todos los críos estos se fueron de mala leche por culpa de un supuesto hamijo que cometió un hurto del todo estúpido, con toda la torpeza propia de alguien que lleva toda la noche dándole al porrón de calimocho barato, que pasa de sus hamijos y que se llevó una pizza revenida y fría a eso de las 12 de la noche cuando llevaba hecha desde por la mañana. Lo único que me dio pena es que los pizzeros de la pizzería anónima se quedaron sin cena y tuvieron que hacerse otra.

Todos nos hemos quedado ojipláticos con el culo torcido pero nos hemos reído y tendremos para un par de semanas de risas.

Todas las faltas ortográficas están escritas intencionadamente, excepto las que no lo están.

Fansworth y su Molonómetro

He aquí una lista de cosas que añadidas a cualquier objeto, evento o cosa hacen que suba unos cuantos megachulis en el Molonómetro.

• Miniaturización
• LED’s
• Hogueras
• Ornitorrincos
• Color octarino
• Un lazo
• La frase “Ahora con fórmula mejorada…”
• Algo en japonés
• Pegatinas
• Gatos
• Bluetooth
• Humo
• GPL
• Olor a nuevo
• Expansiones
• Edición de coleccionista

Gracias a Sánchez, Bh0, Hanayame, Powell, Neo’ark y algunos más que me ayudaron a elaborar la lista. En algún momento haré una nueva versión cuando vaya recopilando cosas dignas del Molonómetro.